MORKOFFKI.NET - самые свежие обзоры сети [девушки, фильмы, клипы, mp3, музыка, фото приколы, софт] http://morkoffki.net/ ru MORKOFFKI.NET - самые свежие обзоры сети [девушки, фильмы, клипы, mp3, музыка, фото приколы, софт] http://morkoffki.net/yandexlogo.gif MORKOFFKI.NET - самые свежие обзоры сети [девушки, фильмы, клипы, mp3, музыка, фото приколы, софт] http://morkoffki.net/ DataLife Engine Пятниццо : Антология фольклора рунета http://morkoffki.net/anekdots/22239-pjatnicco-antologija-folklora-runeta.html В книге "Пятниццо. Антология фольклора Рунета" собраны самые значимые интернет-мемы: то есть шутки, картинки, видеоролики и в целом идеи, которые передают друг другу пользователи российского интернета. В книге 200 цветных обильно иллюстрированных страниц. Она будет интересна как тем, кто только начинает знакомство с богатствами Сети, так и бывалым знатокам баянов – старые добрые шутки все равно радуют. Даже редакция, когда готовила книгу, то и дело хохотала – хотя мы видели эти полосы в сотый раз. Но главная ценность книги – не юмористическая, а коллекционная. Сейчас эти шутки кажутся понятными и смешными, но уже через несколько лет они будут выглядеть как отпечаток нашего времени, ценный исторический документ. Анекдоты foxparadox Sun, 05 Oct 2008 18:29:24 +0400 Разделы книги Герои – здесь собраны главные имена интернета: от постоянных жертв фотожаб до людей, которых все в Сети знают. Сообщества – откуда что берется в сети, где тусуются творцы и/или подонки – подробно раскрыто в этом разделе. Фотожабы – чтобы полюбить этот жанр, нужно всего лишь ознакомиться с классическими работами. Офис – фольклор Рунета создается офисным планктоном, поэтому офисные шутки занимают почетное место. Реклама – если какая-то реклама удалась, интернет не останется в стороне: результат может варьироваться от миллионных просмотров роликов до злых пародий. Очевидец – нет ничего смешнее реальных ситуаций из жизни, подсмотренных и растиражированных интернетчиками. Книги – не все книги одинаково полезны: встречаются и настолько дурацкие, что их глупость становится фольклорной. Текст – онлайновый фольклор – это не только видео и фотожабы, из обычных буковок тоже творят удивительное. Интерактив – вирусные мини-игры, онлайновые обманки и разводки – все это увлекательно и заразительно. Компьютер – чем популярнее программа, тем роднее и интереснее для публики: нет ничего смешней глюков ворда, если к нему привык. Формат: DJVU Размер: 32,4 МБ Скачать Пятниццо : Антология фольклора рунета с http://depositfiles.com/files/4877163 Часть 1 Скачать Пятниццо : Антология фольклора рунета с http://letitbit.net/download/12e00e565183/Pjatnicc Часть 1 Lovestory Про любовь инспектора ГИБДД http://morkoffki.net/anekdots/18712-lovestory-pro-ljubov-inspektora-gibdd.html Рассказ инспектора о своей "печальной" истории любви, под музыку из кинофильма "берегись автомобиля". Анекдоты bodach Wed, 03 Sep 2008 21:42:48 +0400 Рассказ инспектора о своей "печальной" истории любви, под музыку из кинофильма "берегись автомобиля". Размер:1.31Мб Cкачать LetitBit Cкачать DepositFiles Cкачать Ifolder 10 тысяч анекдотов http://morkoffki.net/anekdots/16690-10-tysjach-anekdotov.html 7 сборников самых лучших анекдотов в формате doc и pdf. Анекдоты slavan2000 Sat, 02 Aug 2008 21:45:59 +0400 7 сборников самых лучших анекдотов в формате doc и pdf. Сборник 1: Штирлиц: Наиболее полное собрание анекдотов Двое и остров Собрание анекдотов про поручика Ржевского Aнекдоты от Берга Сборник 2: Анекдоты про новых русских Эротические анекдоты Сто рассказов о чукче Анекдоты от Ю.В. Никулина Сборник 3: Улыбки разных широт 50 анекдотов про сестру Жирного Отвечает Aрмянское радио Сборник анекдотов про животных 101 Анекдот по Вовочку Сборник 4: Андрей Чорич - Сборник анекдотов Сборник 5: Об автомашинах и их водителях Об общественном транспорте Об адвокатах и судьях Встать, суд идет Азартные игры Про актёров и актрис О режиссёрах и продюссерах В аптеке В баре, кафе, ресторане В больнице О психиатрах, в психушке В роддоме О Василии Ивановиче и Петьке О браке О военных О чукчe Сборник 6: 2000 анекдотов на темы: муж и жена , тёща, соседи, семейная жизнь и многое другое... Сборник 7: Юмор коммуналок Культ личностей Ох, эти женщины! Крутые анекдоты Всякая всячина Чёрный юмор Мы все учились понемногу Анекдоты с иностранным акцентом Солдатские анекдоты Анекдоты про до-революционную Россию В ссылках даны по два архива на каждом зеркале. Первый - анекдоты в формате doc (1.38 MB), второй - в формате pdf (4.67 MB). Это одни и те же книги, просто в разных форматах. Кому что нравится. СКАЧАТЬ "10 тысяч анекдотов" MpShare(doc) MpShare(pdf) Letitbit(doc) Letitbit(pdf) Easy-Share(doc) Easy-Share(pdf) DepositFiles(doc) DepositFiles(pdf) RapidShare.com(doc) RapidShare.com(pdf) 50 аудио-анекдотов (в формате mp3) http://morkoffki.net/anekdots/13367-50-audio-anekdotov-v-formate-mp3.html Продолжение "Шоу шепелявых". Часть-2. Пятьдесят лучших! 8.05 Мб Анекдоты banderas Sat, 21 Jun 2008 01:18:57 +0400 50 аудио- анекдотов из серии "Шоу шепелявых". Размер (rar)-8.05 Mb Ссылка для скачивания-1: depositfiles.com Ссылка для скачивания-2: letitbit.net 1000 лучших анекдотов http://morkoffki.net/anekdots/8543-1000-luchshikh-anekdotov.html 1000 Анекдотов на разные темы. Местами ненормативная лексика. Год: 2007 Формат: mp3 Качество: 128 кбит/с Продолжительность: 12:50:28 Размер: 550мб Анекдоты ad123 Wed, 02 Apr 2008 20:02:42 +0400 Содержание: 01. Лучшие анекдоты часть 1 02. Лучшие анекдоты часть 2 03. Лучшие анекдоты часть 3 04. Лучшие анекдоты часть 4 05. Лучшие анекдоты часть 5 06. Лучшие анекдоты часть 6 07. Лучшие анекдоты часть 7 08. Анекдоты от Романа Трахтенберга - Хали-гали 1 09. Анекдоты от Романа Трахтенберга - Хали-гали 2 10. Анекдоты от Романа Трахтенберга - Неприличное 11. Анекдоты от Романа Трахтенберга - Иван 12. Анекдоты от Романа Трахтенберга - Канкан + Зеркало letitbit.net Скачать | Download Скачать | Download Скачать | Download Скачать | Download Скачать | Download Скачать | Download + Зеркало depositfiles.com Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror + Зеркало RapidShare.com Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror Зеркало | Mirror 10000лучших анекдотов http://morkoffki.net/anekdots/7708-10000luchshikh-anekdotov.html сборник лучших анекдотов, их общее количество свыше 10000 состоит из 7 сборников объемом свыше 1000 страниц, в этом сборнике каждый найдет что то для себя, в конце концов теперь вы развлечете любую компанию. размер-5mb, формат-pdf. Анекдоты darbon Sat, 08 Mar 2008 22:46:10 +0300 сборник лучших анекдотов, их общее количество свыше 10000 состоит из 7 сборников объемом свыше 1000 страниц, в этом сборнике каждый найдет что то для себя, в конце концов теперь вы развлечете любую компанию. размер-5mb, формат-pdf.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
 Анекдоты http://morkoffki.net/anekdots/7692-anekdot.html - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.   ... Анекдоты pokkemon Sat, 08 Mar 2008 00:47:12 +0300 - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. - Петров 15 шагов вперед! - Есть.Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и! - Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! Учитель возмущенно: - Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему один? Мы эту задачу с папой решали! Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?! - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это что, ультиматум? - Нет. Жемчуг. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов... - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату... Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... -??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление. Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли. Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. Подборочка свежих анеков http://morkoffki.net/anekdots/7542-podborochka-svezhikh-anekov.html - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!   Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!   ***   В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех.     ***   Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...   ***   В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.   ***   Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят черные.   ***   Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.   ***   Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.   ***   Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло на 5 человек. Анекдоты Administ Sat, 01 Mar 2008 21:44:13 +0300 - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!   Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!   ***   В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех.     ***   Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...   ***   В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.   ***   Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят черные.   ***   Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.   ***   Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.   ***   Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло на 5 человек. Подборочка анеков http://morkoffki.net/anekdots/7397-podborochka-anekov.html Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!   *** В поликлинике: - Странно, но почему же вы не отравились... - Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его   в малых дозах. - Это каким же образом? - Пил нашу водопроводную воду.   *** И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду. *** Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса   не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!   *** НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.   *** Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, а уже успел затрахать всю страну!!!   *** В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля. Анекдоты Administ Sun, 24 Feb 2008 23:09:00 +0300 Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!   *** В поликлинике: - Странно, но почему же вы не отравились... - Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его   в малых дозах. - Это каким же образом? - Пил нашу водопроводную воду.   *** И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду. *** Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса   не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!   *** НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.   *** Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, а уже успел затрахать всю страну!!!   *** В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля. Анекдоты http://morkoffki.net/2007/12/17/anekdoty.html Cидят два президента: наш и американский. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам. ***   Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама".   ***   Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! Анекдоты Administ Mon, 17 Dec 2007 21:38:36 +0300 Cидят два президента: наш и американский. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам. ***   Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама".   ***   Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! Несколько анекдотов http://morkoffki.net/2007/12/12/neskolko-anekdotov.html Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает: - А почему вы подали в суд только через год? - А я вчера в зоопарке был...   ***   Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий...   ***   Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. Анекдоты Administ Wed, 12 Dec 2007 20:39:11 +0300 Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает: - А почему вы подали в суд только через год? - А я вчера в зоопарке был...   ***   Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий...   ***   Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. Свежие анекдоты http://morkoffki.net/2007/11/27/svezhie-anekdoty.html Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом: -Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – «и краткое». -Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель! ***   — Мальчик, а как тебя зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских Игор. ... Анекдоты Administ Tue, 27 Nov 2007 23:26:34 +0300 Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом: -Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – «и краткое». -Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель! ***   — Мальчик, а как тебя зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских Игор.   ***   - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? ***   - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится! ***   Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять... Анекдоты http://morkoffki.net/2007/11/22/anekdoty.html Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун! ... Анекдоты Administ Thu, 22 Nov 2007 21:15:13 +0300 Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!   --------------------------------------------------------------------------------   - Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем? - Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.   --------------------------------------------------------------------------------   - Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет. Анекдотики!!! http://morkoffki.net/2007/11/21/anekdotiki.html Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!   --------------------------------------------------------------------------------   Летчик военный уходит на пенсию. Жена ему: -Дорогой ну ты так и не покатал меня на самолете!!!! - Ну мля… военный истребитель… нельзя… - Ну покатай!... - Ладно поехали на аэродром. По крайней мере узнаешь почему я был уставший по вечерам, когда ты меня доставала своими капризами… Летчик к командиру так и так жена просит покатать, все-таки я в последний раз тут и т.д. Уломали в общем командира. Полетели на двухместном истребителе, он давай хуярить по всякому и петли и завалы, в общем писец… Через ТРИ (!!!) часа сели… Колпак открывает там жена вся в блевне, лица на ней нет, в общем на ногах не стоит даже.. Муж-летчик ей: - Ну что, дорогая, пойдем потрахаемся или давай сходим в театр?.. ... Анекдоты Administ Wed, 21 Nov 2007 20:21:42 +0300 Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!   --------------------------------------------------------------------------------   Летчик военный уходит на пенсию. Жена ему: -Дорогой ну ты так и не покатал меня на самолете!!!! - Ну мля… военный истребитель… нельзя… - Ну покатай!... - Ладно поехали на аэродром. По крайней мере узнаешь почему я был уставший по вечерам, когда ты меня доставала своими капризами… Летчик к командиру так и так жена просит покатать, все-таки я в последний раз тут и т.д. Уломали в общем командира. Полетели на двухместном истребителе, он давай хуярить по всякому и петли и завалы, в общем писец… Через ТРИ (!!!) часа сели… Колпак открывает там жена вся в блевне, лица на ней нет, в общем на ногах не стоит даже.. Муж-летчик ей: - Ну что, дорогая, пойдем потрахаемся или давай сходим в театр?..   --------------------------------------------------------------------------------   Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.   --------------------------------------------------------------------------------   - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу! Смеёмся!!! http://morkoffki.net/2007/11/19/smejomsja.html Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос: - Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - ... - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!   --------------------------------------------------------------------------------   Парень говорит девушке: - Давай играть в волшебников! - А как это? - Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!! ... Анекдоты Administ Mon, 19 Nov 2007 22:43:03 +0300 Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос: - Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - ... - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!   --------------------------------------------------------------------------------   Парень говорит девушке: - Давай играть в волшебников! - А как это? - Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!   --------------------------------------------------------------------------------   Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.   --------------------------------------------------------------------------------   Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В пизду хомячка! Мама: - Из пизды хомячка! Смешные анекдоты на вечер ))) http://morkoffki.net/2007/11/18/smeshnye-anekdoty-na-vecher-.html Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!"   --------------------------------------------------------------------------------   - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте! ... Анекдоты Administ Sun, 18 Nov 2007 17:57:43 +0300 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!"   --------------------------------------------------------------------------------   - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!   --------------------------------------------------------------------------------   В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же дрочит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??????   --------------------------------------------------------------------------------   Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу: - Я такой сон видела!... Муж: - Какой? - Елку новогоднюю... - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну дак она вся пиздами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке та-а-акая пизда висит!... Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!... Очередная упаковка анекдотов ))) http://morkoffki.net/2007/11/16/ocherednaja-upakovka-anekdotov-.html Решила студентка денег заработать. Дай, думаю, нутром поторгую. Стоит она, значит под гостиницей - тут подходит к ней американец: - Вау, какой дэвушка, как звать тебя? - Как хош - так и зови, тока деньги вперед - Ноу проблем, плачу долларами Пошли они в нумера. Полтора часа ее дрючил, потом скинул сотку и вышел. Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала. Только вышла, как подходит француз: - Пардон мадам, вы одна гуляете? - Отсчитай лаве, и считай, что уже с тобой Ну повел он в нумера, попихал часа два, скинул денежку и удалилися. Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня". В общем, входит она опять ни разу не уставшая, не успела выйти - подьезжает иномарка, оттуда вылетает русский и, роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она, про себя "А че, наманый мужик, свое дело знает, и финансами не обделен" Как завел в нумера, так и рвал бедную студентку ночь напролет, до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом, закурил... Она ему: - А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась! Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки: - Счета оплачены! Жди квитанцию!   --------------------------------------------------------------------------------   Муж с молоденькой женой пpиходят в обезьянник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: - Такой здоpовый... Интеpесно, его секс интеpесует? Муж: - Hе знаю... Hу, она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: - Смотpи, ему интеpесно! Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: - Милый помоги, что делать? Муж злорадно так: - А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь. ... Анекдоты Administ Fri, 16 Nov 2007 19:07:53 +0300 Решила студентка денег заработать. Дай, думаю, нутром поторгую. Стоит она, значит под гостиницей - тут подходит к ней американец: - Вау, какой дэвушка, как звать тебя? - Как хош - так и зови, тока деньги вперед - Ноу проблем, плачу долларами Пошли они в нумера. Полтора часа ее дрючил, потом скинул сотку и вышел. Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала. Только вышла, как подходит француз: - Пардон мадам, вы одна гуляете? - Отсчитай лаве, и считай, что уже с тобой Ну повел он в нумера, попихал часа два, скинул денежку и удалилися. Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня". В общем, входит она опять ни разу не уставшая, не успела выйти - подьезжает иномарка, оттуда вылетает русский и, роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она, про себя "А че, наманый мужик, свое дело знает, и финансами не обделен" Как завел в нумера, так и рвал бедную студентку ночь напролет, до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом, закурил... Она ему: - А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась! Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки: - Счета оплачены! Жди квитанцию!   --------------------------------------------------------------------------------   Муж с молоденькой женой пpиходят в обезьянник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: - Такой здоpовый... Интеpесно, его секс интеpесует? Муж: - Hе знаю... Hу, она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: - Смотpи, ему интеpесно! Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: - Милый помоги, что делать? Муж злорадно так: - А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.   --------------------------------------------------------------------------------   В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.   --------------------------------------------------------------------------------   Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та в ответ не без гордости: - А ты думала!!!? - Ебаться не мешает?   --------------------------------------------------------------------------------   Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пизде себе дай. Дура бешеная! Парочка анекдотов http://morkoffki.net/2007/11/12/parochka-anekdotov.html Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.   ... Анекдоты Administ Mon, 12 Nov 2007 21:27:36 +0300 Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.   --------------------------------------------------------------------------------   Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!   --------------------------------------------------------------------------------   Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно: - Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити! из окна: - Да не можу... - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - Да не можу... - Микола да шо це таке? - Да й жена не пускае... - Микола да штож вы там робите? - Да ебемся, будь вона неладна.   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, бля, хвастаюсь!!! Анекдоты )) http://morkoffki.net/2007/11/09/anekdoty-.html Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет.   --------------------------------------------------------------------------------   Заходит жена с подругой домой и видит муж на кухне дрочит, она подбегает к нему берет член в рот и отсасывает. Подруга говорит - Чы это что? На что хозяйка отвечает: - Лучше рот прополоскать, чем всю кухню пидорасить. ... Анекдоты Administ Fri, 09 Nov 2007 23:16:37 +0300 Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет.   --------------------------------------------------------------------------------   Заходит жена с подругой домой и видит муж на кухне дрочит, она подбегает к нему берет член в рот и отсасывает. Подруга говорит - Чы это что? На что хозяйка отвечает: - Лучше рот прополоскать, чем всю кухню пидорасить.   --------------------------------------------------------------------------------   Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хуй по колено. Ну, ему интересно стало, как так, он и говорит негру: - Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то? - А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет. Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хуй по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит: - Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то? Негр: - Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.   --------------------------------------------------------------------------------   Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла... Снова "фу-фу" на окошечко. - Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел... Снова "фу-фу" на окошечко. - Ну, ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?   --------------------------------------------------------------------------------   Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал ?!! Мужик совсем голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА! Анекдоты на вечерок http://morkoffki.net/2007/11/08/anekdoty-na-vecherok.html Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! -С неба!? -Нет, с моей сестры.   --------------------------------------------------------------------------------   Зацепил парень (П) телку (Т) в кабаке. Ну как положено денег на неё потратил. Пригласил домой, интимная обстановка: П:Ну давай... Т:Не у меня месячные.. П:Ну хоть в попу... Т:Не у меня геморой... П:Ну минет сделай... Т:У меня герпис... П:А в ушко? Т:А это как? П:А ТАК!!! - прокоментировал парень сильний удар кулаком в ухо. ... Анекдоты Administ Thu, 08 Nov 2007 21:18:06 +0300 Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! -С неба!? -Нет, с моей сестры.   --------------------------------------------------------------------------------   Зацепил парень (П) телку (Т) в кабаке. Ну как положено денег на неё потратил. Пригласил домой, интимная обстановка: П:Ну давай... Т:Не у меня месячные.. П:Ну хоть в попу... Т:Не у меня геморой... П:Ну минет сделай... Т:У меня герпис... П:А в ушко? Т:А это как? П:А ТАК!!! - прокоментировал парень сильний удар кулаком в ухо.   --------------------------------------------------------------------------------   К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь... Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку!   --------------------------------------------------------------------------------   Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.   --------------------------------------------------------------------------------   Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал. Анекдоты http://morkoffki.net/2007/11/07/anekdoty.html - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уебану сопливому?   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!   --------------------------------------------------------------------------------   Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо): - Спасибо. Он: - В спасибо не присунешь! ... Анекдоты Administ Wed, 07 Nov 2007 21:32:18 +0300 - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уебану сопливому?   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!   --------------------------------------------------------------------------------   Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо): - Спасибо. Он: - В спасибо не присунешь!   --------------------------------------------------------------------------------   Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.   --------------------------------------------------------------------------------   В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру.   --------------------------------------------------------------------------------   Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!   --------------------------------------------------------------------------------   Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? -Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо. Анекдоты на вечерок http://morkoffki.net/2007/11/06/anekdoty-na-vecherok.html В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе... Это я под машинy попал.   --------------------------------------------------------------------------------  Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.   --------------------------------------------------------------------------------   Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… ... Анекдоты Administ Tue, 06 Nov 2007 21:41:10 +0300 В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе... Это я под машинy попал.   --------------------------------------------------------------------------------  Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.   --------------------------------------------------------------------------------   Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…   --------------------------------------------------------------------------------   Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: -Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? -А в преферанс это куда???   --------------------------------------------------------------------------------   В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви! - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...   --------------------------------------------------------------------------------   Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - Ну скажи, Вовочка! - Влагалище! - Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка. - Постоянно влажная - это очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: - Хуй! - отвечает Вова. - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка. - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! - Ладно, говори! - Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - Круглая - это всем очевидно, а ебутся на каждом углу - невероятно!   --------------------------------------------------------------------------------   Идёт мужик по улице и ругается: - Блядь! Вот ведь блядь! Ну, блядь же! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо! - Дак все трое негры!!! - Вот блядь!... Анекдоты http://morkoffki.net/2007/11/02/anekdoty.html Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.   ... Анекдоты Administ Fri, 02 Nov 2007 21:05:49 +0300 Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.   --------------------------------------------------------------------------------   Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!   --------------------------------------------------------------------------------   Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского: - Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!...   --------------------------------------------------------------------------------   Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.   --------------------------------------------------------------------------------   В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!   --------------------------------------------------------------------------------   Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: - А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? - Hичего особенного... я научил его онанизму-с... Анеки на вечер http://morkoffki.net/2007/10/31/aneki-na-vecher.html Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Ебаться не мешает?   --------------------------------------------------------------------------------   - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Да ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь? ... Анекдоты Administ Wed, 31 Oct 2007 20:22:38 +0300 Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Ебаться не мешает?   --------------------------------------------------------------------------------   - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Да ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь?   --------------------------------------------------------------------------------   ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму. Мама: - Вовочка, ты перед сном ручки помыл?? Вовочка: - Помыл Мама: - А писю помыл?? Вовочка: - Помыл Мама - А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл, иди мой! Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу. Папа - Вова, писю помыл? Вовка - Помыл - А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать. Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит. Бабуля: - Вова, ручки помыл? Вовочка: - Помыл Бабуля: - А писю помыл??? Вова: -Помыл. Бабуля: - А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать. Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит. Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт: - ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У   --------------------------------------------------------------------------------   Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.   --------------------------------------------------------------------------------   Почтальон зачитывает телеграмму - - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...   --------------------------------------------------------------------------------   Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот когда… — Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минуту... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?... ...Весь зал хором: - ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!... Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!... Анекдоты на сегодня http://morkoffki.net/2007/10/29/anekdoty-na-segodnja.html Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает... Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!   --------------------------------------------------------------------------------   Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю. Петя: - Однажды Лебедь Рака щупал... - Неправильно, два. Следующий - Коля! Коля: - Однажды Лебедь раком Щуку... - Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова. Вовочка решается выручить класс: - Однажды Лебедь, Рак и Щука ... Анекдоты Administ Mon, 29 Oct 2007 20:24:05 +0300 Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает... Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!   --------------------------------------------------------------------------------   Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю. Петя: - Однажды Лебедь Рака щупал... - Неправильно, два. Следующий - Коля! Коля: - Однажды Лебедь раком Щуку... - Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова. Вовочка решается выручить класс: - Однажды Лебедь, Рак и Щука Задумали сыграть квартет, Поставили Мартышку раком, Ебут, ебут, а сыра нет!   --------------------------------------------------------------------------------   Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе: - Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу? - Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это? Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит: - Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки? Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу: - Баба, ты чего такая грустная? - Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна... - Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю! Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы. Посмотрел мужик на её дырку и говорит: - Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую ебать не буду! Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем. - Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка. На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка. С тех пор у обезьян голые задницы. Приходит баба довольная к мужику и говорит: - Смотри какая у меня волосатая дырка! Тот посмотрел внимательно, и говорит: - Не-е, на сухую ебать не буду! Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит: - Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка! На том порешили... И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой...   --------------------------------------------------------------------------------   Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!   --------------------------------------------------------------------------------   Выносит бабка мусор к контейнер. Пока кидала силы не расчитала и грохнулась туда попой кверху. Мимо панки обкуренные идут, видят задницу и! естесно начинают ее жарить...Бабка орет, зовет на помощь. Жильцы дома выбегают и на панков: "ах вы, суки, сволочи, как не стыдно, милицию на вас вызвать!" Панки обиделись: " Сами вы суки-сволочи,эт на вас надо милицию - такая баба хорошая! Ее еще драть и драть можна, а вы ее на помойку..."   --------------------------------------------------------------------------------   - Ты чего такой грустный? Случилось чего? - Для, бля, жену вчера проебал... - Шутишь.. Постой, как же так? - Не поверишь... Насквозь!   --------------------------------------------------------------------------------   - Поручик, а давайте играть в одну интересную игру? - Давайте, Наташа. В каку ю же? - А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать! - !!! - Поручик, а возьмите меня за си.. Ржевский хвать Наташу за сиськи. - Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку! - Аааа((( - Поручик - Чо.. - А возьмите меня за жо.. Он как хвать ее за жопу. - Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за жолтую ленточку!. Поручик заебался в конец и говорит: - Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру... Анекдотики http://morkoffki.net/2007/10/26/anekdotiki.html - Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы? - В детстве я слишком много плакал. - Лучше бы ты слишком много писал...   --------------------------------------------------------------------------------   -Поручик, сколько у Вас детей? -Да... штук шесть или пять. -Вы любите детей, Поручик? -Hет, но сам процесс...   --------------------------------------------------------------------------------   Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить. ... Анекдоты Administ Fri, 26 Oct 2007 20:31:40 +0400 - Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы? - В детстве я слишком много плакал. - Лучше бы ты слишком много писал...   --------------------------------------------------------------------------------   -Поручик, сколько у Вас детей? -Да... штук шесть или пять. -Вы любите детей, Поручик? -Hет, но сам процесс...   --------------------------------------------------------------------------------   Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит муж к жене в роддом. Жена спрашивает: - Ну что, Вася, небось женщину хочется? Он отвечает, что да. Жена говорит: - Так ты пойди к соседке Маше, она тебе даст. Муж в недоумении: - С чего ты так уверена, что она мне даст? На что жена уверенно отвечает: - Пусть только откажет, я ее Федьку пять раз выручала, пока она в положении была.   --------------------------------------------------------------------------------   В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз? - Полный рот, профессор. - Нет, сердится профессор, - сколько количественно? Студентка, подумав: - Два глотка!   --------------------------------------------------------------------------------   Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, дастает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - А-ну, поставил где стояло. Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.   --------------------------------------------------------------------------------   Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) :( Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел   --------------------------------------------------------------------------------   В семинарии батюшка проводит урок физики - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Хер!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Хер!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...   --------------------------------------------------------------------------------   Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.   --------------------------------------------------------------------------------   Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил... Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов... - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... Смешные анекдоты http://morkoffki.net/2007/10/24/smeshnye-anekdoty.html Мама: – Мне звонила учительница математики и жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал неприличные анекдоты. Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а она говорит: «Имеем квадратный трехчлен».   --------------------------------------------------------------------------------   Гуляя с бабушкой, маленький Лёсик увидел трахающихся кота и кошку. – Бабуля, а что там киски делают? – Котик кошечке спинку чешет. Через несколько дней Лёсик говорит бабушке: – Ночью папа маме так долго спинку чесал, что, боюсь, как бы у меня не появился брат или сестра.   --------------------------------------------------------------------------------   Лёсика оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Лёсик глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит. – Ну, неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница. – Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной? ... Анекдоты Administ Wed, 24 Oct 2007 20:27:01 +0400 Мама: – Мне звонила учительница математики и жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал неприличные анекдоты. Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а она говорит: «Имеем квадратный трехчлен».   --------------------------------------------------------------------------------   Гуляя с бабушкой, маленький Лёсик увидел трахающихся кота и кошку. – Бабуля, а что там киски делают? – Котик кошечке спинку чешет. Через несколько дней Лёсик говорит бабушке: – Ночью папа маме так долго спинку чесал, что, боюсь, как бы у меня не появился брат или сестра.   --------------------------------------------------------------------------------   Лёсика оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Лёсик глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит. – Ну, неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница. – Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной?   --------------------------------------------------------------------------------   Лёсик: – Чего вы, Сусанна Самсоновна, на голубых нападаете? Думаете, их в вашей физике нет? В честь одного голубого даже целый закон назвали – «закон Гея Люссака»!   --------------------------------------------------------------------------------   Учительница: – Посмотри на себя! Такая дылда, а элементарных вещей не понимаешь. Лёсик (обиженно): – Уж лучше дылда, чем ДИЛДО.   --------------------------------------------------------------------------------   В школу пригласили ученого. Рассказав об исследованиях Солнечной системы, он предложил задавать вопросы. Первым руку поднял Лёсик: – Есть ли на Марсе мастурбация? Ученый чуть не поперхнулся. – Как тебе сказать… – промямлил он. – Наука такими данными не располагает. – А только что хвастались: ученые всё знают!   --------------------------------------------------------------------------------   По радио идет концерт советских шлягеров 40-х годов. – «Все стало вокруг голубым и зеленым», – подпевает бабушка Лёсика. – Как романтично. – Тоже мне нашла романтику, – хмыкает Лёсик. – Голубые натягивают «Гринпис».   --------------------------------------------------------------------------------   Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!   --------------------------------------------------------------------------------   8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...   --------------------------------------------------------------------------------   - Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки! Анекдоты на пятницу http://morkoffki.net/2007/10/19/anekdoty-na-pjatnicu.html А вы знаете почему Володя у нас секс-символ? - Ну и почему?... - Да потому что он уже всех заебал !   --------------------------------------------------------------------------------   Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй, Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!   --------------------------------------------------------------------------------   - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "ебнуть"! - А как раз наоборот и означает... ... Анекдоты Administ Fri, 19 Oct 2007 20:29:18 +0400 А вы знаете почему Володя у нас секс-символ? - Ну и почему?... - Да потому что он уже всех заебал !   --------------------------------------------------------------------------------   Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй, Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!   --------------------------------------------------------------------------------   - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "ебнуть"! - А как раз наоборот и означает...   --------------------------------------------------------------------------------   Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.   --------------------------------------------------------------------------------   Идет урок биологии. Разбирают строение насекомых. Учительница спрашивает Лёсика: – Что такое головогрудь? – А это, Марьпетровна, когда сиськи величиной с голову. Вообще-то на нормальном языке их дынями называют.   --------------------------------------------------------------------------------   – Дети, кто помнит, как начинается сказка Корнея Ивановича Чуковского «Тараканище»? Дружное молчание. – Неужели не помните? Хорошо, подскажу первое слово: «Ехали…» – Вспомнил! – радостно кричит Лёсик. – Ехали педики на велосипедике.   --------------------------------------------------------------------------------   Урок литературы. – Птица сирин – это аллегория. Понятно? – Понятно, Розалинда Марковна, – говорит Лёсик. – Мне другое непонятно: зачем курице сиськи?   --------------------------------------------------------------------------------   Урок географии. – Лёсик, назови мне один из греческих островов в Эгейском море. Лёсик (радостно): – Лесбос. Учительница (покраснев): – В общем, правильно. А еще какие острова ты знаешь? Лёсик (напряженно думая): – Ну… Фаллос… Трахос… Родос.   --------------------------------------------------------------------------------   Урок английского языка Учительница: – Что такое «состояние упущенной возможности»? Лёсик: – Долго объяснять. Учительница: – А ты попробуй короче. Лёсик: – Ну, если короче… в общем, Наташка сама лезла, а я не врубался. Когда допер – было поздно: ее родители вернулись.   --------------------------------------------------------------------------------   Урок физики Учительница: – Что-то в окружающем мире мы можем только наблюдать, но не в состоянии потрогать. Лёсик (вздыхая): – А как иногда хочется!